6º RAUL SEIXAS
5º FERNANDO PESSOA
Esse cara era tri louco. Putz.. o cara tinha zilhões de amigos imaginários os quais vivia conversando e fazendo debates numa mesa redonda. Passava o dia falando sozinho e até semanas inteiras, dependendo do nível do seu surto esquizofrênico. E pra terminar de vez, o cara ainda acreditava em horóscopo. Pode?!
Um daqueles amigos imaginários com certeza estava o gasparzinho. Com quem ele debatia sobre assuntos intelectuais. Como por exemplo a metafísica, política, ética e outras bobagens...
Só saía de casa se as vibrações do seu horóscopo fossem positivas...
Tri-louco mesmo. Com esses três tipos de maluquices Fernando Pessoa garante aqui o quinto lugar honroso dos piradões de prontidão.
4º CALÍGULA
O mais devasso dos imperadores romanos. Calígula era fodidamente doido. Comia as três irmãs, queria até casar com uma delas. Mas não estava no Egito, estava em Roma. Então essa sua idéia foi pro espaço... Castrou todos os soldados que faziam a virgília de suas manas. Promovia festinhas cheia de orgias sexuais. Em uma dessas, ordenou que os soldados transassem com as finas esposas dos senadores de Roma. rsrs (Isso eu queria ter visto!)
E ainda nomeou seu cavalo como cônsul do império, que tinha entre outras funções liderar o exécito romano. rs Com o império enfeitado de pênis e vagina Calígula sucumbiu.
3° MARILYN MANSON
Esse aí é bem demente e bizarro. O cara é sadomasoquista, satânico e muito esquisito. No dia que eu soube que ele tirou uma costela pra fazer sexo oral em si mesmo. Putz!! Achei que o cara é mor piradão. Muito punk!!!
Marilyn Manson tem outras história pra contar, como por exemplo rasgar e queimar a bíblia em seus shows( isso quando ele não comia as páginas dos versículos). Além de fazer masoquismo e outras brincadeirinhas com a cruz.
Terceiro lugar p'ra um pirado que ainda está vivo( que raro! ou não?!).
2º NERO
Nero matou a mãe, a esposa dele e envenenou seu meio irmão. Era melhor Nero ter fugido de casa quando era criança se ele era tão cheio de problemas familiares assim.
Sua diversão predileta era lançar os cristãos ,ainda vivos, pros cães ferozes se alimentarem.
Ainda hoje acho que Nero era um Punk no império romano.
E a mais famosa loucura, sem dúvidas, foi quando mandou tocar fogo em Roma. E qual a justificativa pra isso? O incêndio de Roma iria lhe inspirar pra escrever uma poesia.(bem trágica por sinal) Ah não! incendiar a cidade em que ele mesmo mandava... É o cúmulo! Segundo lugar mais alto do pódio p'ra ele.
1º ADOLF HITLER (medalha de ouro)
Hitler era pertubado desde a adolescência, quando descubriu que era homossexual e que seus órgãos genitais não se desenvolvera. Aí o cara cresceu complexado. Coitadinho!!!
Hitler era um fanático que acreditou como ninguém no Darwinismo social (os mais fortes sobrevivem na sociedade como na lei natural). Defendeu que a Alemanha tinha que ser composta apenas de gente de raça pura. A raça ariana. Daí ele matou 6 milhões de judeus, quis invadir tudo que era país no seu planinho ambicioso de poder dominar o mundo. Defendia a tese de que pessoas de sangue puro, os superiores tinham que eliminar os inferiores. Dentre seus lemas estava "A miscigenação é a causa da decadência das culturas." Putz! se Hitler ainda fosse vivo, o brasileiro tava fodido.
E por último, pra Hitler os culpados sempre eram os judeus. Até mesmo por eles morrerem.
Medalha de ouro por convencer a Alemanha nazista inteira das suas idéias malucas.
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